Cadê o meu carro voador?

Miles Davis' Funeral

2006-08-18T01:28:00.000-03:00

As pessoas tem uma idéia deturpada do que resiste realmente ao tempo. É como se encher de pompa pra falar latim: nada a ver, esse latim que sobrou é o falado pelos garis de Roma.

O mesmo com a internet. Se alguma civilização futura encontrar, um dia, os nossos servidores lá, abandonados num canto, não vão descobrir nada além das senhas pra destravar "prince of persia".

E viva Gil!

2006-07-19T22:39:00.000-03:00

Eu gosto de pessoas que têm visões políticas inusitadas:

Eu sou russo-niilista.

O Emi é radical de centro.

O Trielli é anarquista neoliberal.

A Gabi gosta de teatro.

Porque continuo fumando

2006-07-08T02:11:00.000-03:00

Sabe o que é o Câncer pra mim? A maior e mais bem sucedida invenção da indústria farmacêutica. As pessoas somatizam a mentira, e movimentam um negócio de milhões.

Sabe o que é impotência pra mim? Incompetência de mulher. Brocha, todo mundo é, o tempo todo. A ereção é o estado de exceção que ELAS têm que alcançar. E nem é tão difícil, poxa.

Agora, saindo do assunto, sabe o que é AIDS pra mim? Um negócio perigoso pra caralho, não dê ouvidos ao papa não.

Fim do Terceiro Ato

2006-07-06T23:55:00.000-03:00

Entram o juiz, o júri e o ditador capturado. A platéia do julgamento aguarda a decisão anciosamente com burburinhos.

JUIZ: Ordem, ordem na casa. O Júri já tem o veredicto?

DITADOR (levanta-se): Antes, meretíssimo, eu gostaria de me utilizar da palavra.

JUIZ: Negado. Sente-se, e aguarde a sentença do júri.

DITADOR: Não foi um pedido, meretíssimo.

Os últimos soldados leais ao ditador se levantam na platéia e tomam a platéia de refém. Os guardas to tribunal também estão ao lado do ditador. Um deles retira as algemas do réu.

JUIZ: Mas, o quê?

DITADOR (massageando os pulsos): As TVS. Quero as câmeras ligadas, continuem com a transmissão ao vivo. Se, em algum momento, eu for avisado de que os acontecimentos nesta corte não estão em rede nacional, não vai sobrar ninguém para contar a história.

Silêncio.

DITADOR: Agora, meretíssimo, eu gostaria de me utilizar da palavra.

JUIZ (contrariado): À vontade.

DITADOR (passa as mãos pelo cabelo e aponta o chão à sua frente): Fica de quatro. Aqui.

JUIZ: Como?

DITADOR: Eu disse: levante-se, venha até aqui e fique de quatro. Agora.

Um dos guardas puxa o juiz pelo braço e o lança no chão, de quatro, em frente ao ditador, que se senta no dorso do jurista. Acende um cigarro.

DITADOR (discursa para as câmeras): Há pouco mais de quinhentos anos, chegaram à nossa terra os navegadores lusos. Aqui, fundaram uma nação baseada na exploração dos recursos naturais, do povo nativo, dos escravos negros. Eram homens bravos, que tinham certeza absoluta de que existem homens de primeira e de terceira classe.

É o futuro desse exaurido modelo de sub-nação que está em jogo aqui. Todos nossos irmãos subdesenvolvidos vão se lembrar para sempre dos acontecimentos nesta sala como a projeção inexorável do seu próprio futuro.

Culpado, sim, de todas as acusações. Mas não é esta lei que deve me julgar. Existem, sim, homens de primeira e de terceira classe, e não me enquadro no segundo grupo, para o qual existe a constituição. Não me enquadro também no primeiro grupo, para o qual ela também existe, mas não tanto.

(dá um trago no cigarro)

Eu sou o verbo. Estou além. Se esmaguei a oposição sistematicamente, se nunca tive piedade com a dissidência e, principalmente, jamais poupei meus camaradas mais próximos do exílio e da totura, foi porque eu, e apenas eu, sou o caminho luminoso das mentes incultas.

Os braços do juiz fraquejam sob o peso do ditador, mas ele logo retoma a posição.

DITADOR: Só mais um pouco, "baluarte" da justiça, já termino.

(dá um tapinha no traseiro do juiz)

Mantendo-me fiel à minha convicção, à minha certeza absoluta sobre todas as coisas, declaro que o júri não é mais necessário neste processo. Já tenho eu a sentença pronta.

Levanta-se das costas do juiz, que desaba em cansaço. Caminha até um dos soldados, dá-lhe um tapinha nas costas e pega a arma na mão.

DITADOR: Pela infidelidade deste povo contra si mesma, por sua incapacidade de rebelião massiva, por ter sucumbido à tentação de deixar-se guiar, por um lado e por outro, eu sentencio, agora e para sempre, o castigo desta nação impura. Que, a partir de hoje, nunca mais deixe de existir um governo no planalto!

Aponta a arma contra a têmpora esquerda, e puxa o gatilho. O corpo morto cai no chão, e o mundo termina novamente.

(baixam-se as cortinas)

* inspiração by Millôr Fernandes.

Meia-noite

2006-06-30T22:20:00.000-03:00

De tempos em tempos, pecebo que tenho 8, 9, 10 janelas do internet explorer abertas ao mesmo tempo. Em cinco delas, a página inicial do orkut. Nas outras, artigos repetidos do Wikipedia, e, eventualmente, o metaphorical.net.

Os orkuts são o resto do meu novo hobbie predileto: xeretar perfis do orkut. Olho mesmo, de todo mundo. Se olha de volta, eu xereto mais uma vez. Se corresponder mais uma vez, mando até scrap. No fim sempre volto pra minha própria página, e ela fica lá.

Aí eu resolvo abrir o Wikipedia. Eu tomo essa decisão umas 5 vezes por hora. Toda vez eu abro uma janela nova do Explorer. Eu também costumo receber telefonemas perturbadores às 23h da sexta-feira, quando estou em casa. Sim, em casa. Mas os meus sábados são super legais. Juro.

De tempos em tempos, eu fico nostálgico e decido escutar algum som legal dos anos 90, sabe? Malfunkshun (80, ok, mas tem o espírito, o espírito!), Jane's Addiction, Pearl Jam, Alice in Chains, Faith no More, Temple of the Dog, et caetera, et caetera.

Tem uma coisa "+" nessa época. Sei lá, o último boom de vendagem de discos, aqueles shows insanos, com gente insana no palco e na platéia. Toda aquela juventude estranha que cresceu e fez faculdade de administração, economia e engenharia porque nunca prestou atenção em uma palavra do que ouviu.

De tempos em tempos, de 4 em 4 anos, pra ser mais exato, tem Copa do Mundo. Aí você vê que a dona da casa comprou o espetáculo, já escreveu o final, e tem hipocrisia na capa de todos os jornais - com futebol, com política, e o caralho a quatro.

Isso se chama "meia-noite", conceito de um escritor tcheco que é foda.

Long slow goodbye

2006-01-12T00:07:00.000-02:00

Alguns podem dizer que a linguagem surgiu como um instrumento de sobrevivência. Humanos fracos em grupo contra a amedrontadora natureza ganham um reforço. Outros podem dizer que foi um jeito de tentar descobrir se o outro é mesmo da mesma raça que a gente. "Solidão. É algo assim, não ter mais ninguém. Mesmo aqui, agora, no meio dessa multidão. Você sabe o que é isso?", "Sim, sei. Somos dois", "Somos".

Pois pra mim é mais uma maneira de fugir daquele estado primitivo de andar pelado e comer frutinhas. Um dos jeitos de ser superior. Tudo é. Roupas melhores que pelos, toneladas de concreto melhores que árvores, cordas distorcidas melhores que assobios e, afinal, palavras melhores que grunhidos (mais do que suficientes na maioria das vezes).

É ridículo, mas a caminhada humana é isso. Bilhões de pessoas em uma eterna fuga do grande peixe interior. O grande atrasado. O involuído. Eu não me excluo disso, por isso esse último post da história deste blog. Rituais de sepultamento são melhores que decomposição no mato.

Cabeça de camarão é você.

Ideais

2005-12-09T19:30:00.000-02:00

Não xiste intolerânia cultural no balcão de uma loja. O branco atende o negro, o roqueiro compra do pagodeiro, o corinthiano negocia com o palmeirense, o nerd troca cumprimentos cordiais com o baladeiro e a moça que não depila as axilas conversa com o fã da Luana Piovani. (Essa última faz sentido até. Aposto que, secretamente, todas as feministas também são.)

Isso porque há interesses de ambos os lados. Um quer uma determinada mercadoria e o outro quer manter o emprego.

Então é mais ou menos assim que funciona uma ditadura do partido comunista. Todo mundo é obrigado a ter o emprego de ser comunista o tempo todo: ser cordial, dividir tudo e dar glórias ao estado (de bico fechado). Sob a pena de ser despedido, o que significa férias forçadas e sem volta em algum canto da Sibéria/Manchúria/Guantánamo/Floresta do Congo.

Se você pensar bem, até que funciona.

All apologies

2005-11-22T20:19:00.000-02:00

Lembro de um cara que Tinha plena consciência de que faltava-lhe virtú. Sabia exatamente em que armadilhas caía toda a vez. Aliás, já havia deixado de espantar-se com o ciclo das cagadas que, inevitavelmente, acabavam por interromper o seu caminho.

Não podia, só por isso, ser considerado burro. Compreendia a fortuna, lia cada um de seus movimentos caprichosos e tinha uma noção impecável de onde cada onda havia de estourar, e o estrago resultante.

Se não fazia o menor esforço para impedir que passasse a vida assim, levado pela corrente, só podia culpar uma coisa. A vertigem que lhe acometia sempre que se encontrava em uma situação crítica. Essa traição suja do corpo, que se inutiliza perante a iminência da queda.

Domingo

2005-11-20T22:49:00.000-02:00

Abre parênteses.

Pulp Fiction Soundtrack - Comanche
Jorge Ben - O Homem da Gravata Florida
Morphine - Buena
Muse - Sing for Absolution
Pink Floyd - The Great Gig in the Sky
Queens of the Stone Age - In the Fade

Fecha parenteses. Nessa ordem.

Filme europeu

2005-10-29T12:38:00.000-02:00

Na verdade, o passado é tão ou mais flexível que o futuro.

Provamos a todo momento sensações novas. Sons, cheiros, texturas e formas de diversas cores que, a princípio, não passam de uma resposta do cérebro a um estímulo nervoso.

Semanas, meses, anos depois, surge, por acaso ou não, um significado qualquer que se agrega à uma determinada sensação como se ambos sempre tivessem sido metades prometidas. Assim a memória se renova, e o que nem sequer existia a um determinado tempo se torna a causa óbvia dos acontecimentos.

Assim, as chuvas de fim-de-semana, sempre no fim-de-semana, continuam a deixar o ar melancólico nos dois únicos dias em que há tempo pra prestar atenção na monotonia das coisas.

MSN

2005-10-16T22:42:00.000-02:00

sartorato, the cankers and medallions diz:
poisé... taí um bom dilema! é fresquinho porque vende mais ou vende mais porque é fresquinho?

Emil ॐ diz:
sabe que eu reparei que engima tostines original é na verdade o mais miado de todos

sartorato, the cankers and medallions diz:
tostines nunca é fresquinho, né

Emil ॐ diz:
e se fosse, a resposta seria óbvia

sartorato, the cankers and medallions diz:
por que?

Emil ॐ diz:
Porra, vende mais porque é fresquinho! óbvio!

sartorato, the cankers and medallions diz:
ué, pode ser fresquinho porque vende mais, aí não dá tempo de ficar velho na prateleira

Emil ॐ diz:
mano, até parece que a tostines ficaria recarregando as prateleiras dos supermercados de hora em hora

sartorato, the cankers and medallions diz:
hehehe mas a idéia do dilema é essa

Emil ॐ diz:
mas é tosco, porque é mentira

sartorato, the cankers and medallions diz:
não, é tosco porque é improvável, não porque é mentira. Tem coisas que são mentira e são legais

Emil ॐ diz:
Exemplo

sartorato, the cankers and medallions diz:
o homem-aranha

Emil ॐ diz:
Fechou! To contigo e não abro

Os vídeos mais incríveis do mundo

2005-10-10T22:31:00.000-03:00

Firmamento. Nos bastidores da Criação, conversam Deus e o Diabo.

Barbudo: Vês como castigo as injustiças dos homens? Como jogo as forças da natureza contra as nações tiranas, corruptas e ignorantes?

Chifrudo: Aaahhh, vá!

Carequinha: Duvidas da Minha ira?

Vermelhinho: Nada, duvido que cê tenha precisado mirar em algum lugar específico.

Surrealismo Cotidiano

2005-10-08T00:42:00.000-03:00

Não é de se estranhar que acontecesse justo com aquela figura profética, coberta de trapos destoantes e cabelos extraordinariamente grandes, grossos e desalinhados. Tudo o que fazia era ficar ali, sentado na calçada. Poluindo e sendo poluído. Os olhos arregalados sem enxergar coisa nenhuma.

Perdia-se no horizonte o mar de gente ao seu redor. De repente, o papel alumínio. As mãos afoitas que desembrulham. Um pão que envolve mortadela.

A oferenda é aceita e devorada rapidamente, para a realização do devoto. É inegável que tem em sua presença uma divindade zooantropomorfa, o homem-macaco perdido. Entre nostalgia, admiração e náusea, levanta-se e segue apressado pelo templo.

Referendo

2005-10-02T21:35:00.000-03:00

( ) Sim à proibição de venda de armas e munição no Brasil
( ) Não à proibição de venda de armas e munição no Brasil
(x) Monarquia

Aaahhh, se eu pudesse votar em 1993...

Scripta Mani

2005-09-28T00:15:00.000-03:00

Não é minha culpa se, mesmo sendo vira-latas, de tempos em tempos me desperta esse minúsculo centurião romano no fundo de alguma célula. Velho, senil, fraco e destreinado. Tampouco se ele pede coisas de velho, senil, fraco, destreinado, centurião e, ainda por cima, romano; em uma língua que eu nem sequer entendo.

Seria preciso explicar que simplesmente não existe mais essa coisa de Império. De nenhum tipo, não só o romano, que seria o mais óbvio. E já era hora de morrerem também repúblicas, democracias e federações. As pessoas tem cada vez mais possibilidade de perceber que política é uma questão diária, de costumes, de pequenas atitudes. Muito mais do que de qualquer governo, militância ou ativismo (que acabam sendo, de qualquer forma, imposições de uma maioria ou de uma minoria).

Mas se os pequenos ainda mandam, apenas sinto muito por toda as besteiras que já fizeram centuriões romanos, bandeirantes portugueses, cruzados ingleses, samurais, templários franceses, guerreiros celtas, cavaleiros mouros, oguns africanos, exploradores espanhóis e vikings germânicos.

Da série "trechos de romances que eu ainda não escrevi"

2005-09-26T23:36:00.000-03:00

- Típico dos tipos como você. Pura ignorância, ingenuidade e fraqueza. Esperava o que? Que o indivíduo de terno italiano estivesse sentado em uma poltrona de couro com uma taça de vinho na mão, assistindo à miséria do lado de fora da janela espelhada do apartamento? Ou talvez seus delírios sejam mais tropicais. Nesse caso, o opressor estaria rodeado de prostitutas servindo capirinhas de saquê.

- Fascista! Ditador! Você e os seus, um por cento que têm a metade de todas as coisas! Como pode viver ao custo de todas essas pessoas?

- Acorda, rapaz. É uma ditadura sim, mas da maioria. Não se conta um homem dessa forma, para cada um deles um dedo das mãos. Se tenho, sou e posso, é porque valho uma cidade inteira dos seus de mãos espalmadas ao céu, "valei-me 'Padim Ciço'".

Fez-se a luz no escritório da cobertura. A resposta do jovem veio em disparo de trovão, com a eloqüência de um cano fumegante. Vermelho sangue, vermelho revolução manchando o carpete vermelho carne. Vermelho o rosto ofegante de olhos perdidos da camisa encharcada jogada ao chão.

- Conta agora, quantos tiranos a menos no mundo? Menos uma Garanhuns? Menos uma Juazeiro? Menos uma Potiguá?

- Olha o indicador que puxou o gatilho e responde você mesmo. Menos um, que é só o que cabe na sua mira. Pouco importam umas tripas pra um tanto de números que podem muito bem se reproduzir sozinhos em nome de outro qualquer.

- Mas não hoje, não você.

- Essa é a sua revolução? atrasar o inevitável?

- E por que não?

Doors

2005-09-25T13:17:00.000-03:00

Acho que todo mundo devia permitir-se um pouco de achismo às vezes. Meticulusidades à parte, trata-se, nada mais nada menos, da forma mais antiga de se fazer ciência.

Abre parenteses.

Acho é que a ciência já se perdeu em si mesma. Perdeu a noção do que é adivinhação e do que é real, e isso vai se acumulando. Por erro e acerto, descobre-se o uso da roda, do fogo, da energia elétrica. Inventa-se aparelhos baseados em mecanismos de causa e consequência. Agora, se existe ali um átomo, qual sua composição e seu comportamento, isso tudo é verdade opcional.

Fecha parenteses.

Por isso, acho que vou fazer um pouco de antropologia.

Acho é que existem só duas formas de envelhecimento. Não no sentido de ficar velho, mas de amadurecimento mesmo, uma coisa que já começa na adolescência.

Acho que as duas envolvem a percepção de como as coisas são cíclias. Em um dos casos, você se acostuma com a rotina da vida e ela começa a passar despercebida. Antes que você pare pra pensar, já acabou. Na outra possibilidade, a inexistência de uma perspectiva de fuga faz com que a mesmisse se arraste sem a menor pressa, por uns 70 anos que duram mais de 500.

Acho.

Gil, Caetano e Jorge

2005-09-23T18:06:00.000-03:00

Guerra. Ah, queremos guerra. Mas só se não fizer sol amanhã. E se chover também, eu não vou sair de casa pra pegar uma gripe danada. E, no fim de semana, não poder ver a minha namorada.

Opinião

2005-09-22T08:02:00.000-03:00

Calma, calma. Ainda não. Eu to naquela idade em que você acaba de descobrir que o Pink Floyd não responde a nenhuma grande questão da filosofia universal.

Por enquanto eu só dou risada de quem tenta em vão.

Terno e gravata

2005-09-15T23:48:00.000-03:00

Havia uma vez um homem.

Aliás, pra começar do começo, havia um bebê. Muito choro, fraldas sujas, engatinhadas, papinha, os primeiros passos, e, finalmente, as primeiras palavras. A partir daí, uma criança. Aos poucos, o dom de aleatoriamente disparar qualquer som para a alegria dos pais se transformou em fala. A gramática começa assim, por osmose.

Caso raro, apesar da influência não mais que medíocre dos pais esforçados, já na adolescência dominava a oratória. Mais cedo que qualquer teórico da sofisma, descobriu o poder da regressão à lingua das mãos e do rosto. Pioneiramente, afirmou que tudo isso era besteira.

Voltamos (ou chegamos pelo caminho mais longo) ao homem. Um homem que, comunicando, conseguia até descomunicar. Sempre que quis, teve. E não só com seu dinheiro, que só tinha porque soube ter.

O segredo foi aprendido nos primeiros anos de existência, em que a habilidade de pedir é a habilidade da sobrevivência. A quem possa interessar: Diga tudo o que quiser, desde que não chegue nunca a falar aquela meia dúzia de palavrinhas proibidas.

Arte conceitual

2005-09-10T00:27:00.000-03:00

.asioc amugla retrevni ,erpmes ed o zevlaT .revercse arp lanigiro ogla ed avasicerP

Mandou imprimir e foi exibir a nova tatuagem na testa.

O último protesto

2005-09-07T20:28:00.000-03:00

Sem ter consultado nenhum dos benefiários diretos, iniciaram a construção. Concluíram. Inauguraram e foi um sucesso, até porque a centralização de todos os serviços no novo prédio não deixou alternativa.

Não é ruim, pelo contrário. Simplesmente não perguntaram a ninguém. Desrespeito? Menos ofensivo que isso, no máximo indiferença. A representação discente não se importou, até pediu um espacinho ali pra si.

Por isso, dou meu apoio incondicional àquele guerreiro solitário que, todos os dias, reabastece de hora em hora a presença desagradável no banheiro masculino. As reações se repetem: A porta se abre, vem o estudante apertado, entra no cubículo que contém o vaso sanitário e sai, indignado como o autor do manifesto.

Empatia obrigatória.

Isso é o mais longe que qualquer movimento estudantil pode chegar hoje em dia, sem se perder em guerras de ego, interesse, ignorância e/ou oportunismo.

Vide Bula

2005-09-04T20:54:00.000-03:00

Observamos que o indivíduo amostra "A", ao ter o medicamento semanal interrompido, apresentou os efeitos colaterais descritos a seguir.

. desinteresse pela combinação de vestuário
. mau trato de cabelos e barba
. má vontade de praticar higiene pessoal
. necessidade de consumir bebidas de baixo e médio teor alcóolico
. maior intolerância a certas formas de interação social
. redescobrimento de antigos gostos musicais
. pouca permanência no lar
. elevação dos índices de humor negro

Dormindo na rede

2005-09-02T17:21:00.000-03:00

E nada além disso. Quem mais disser que o rock morreu perde o respeito, pelo menos comigo. O problema todo é que a coisa foi jogada nas mãos erradas.

Que que esse povo do Rio e de São Paulo quer fazer rock? Isso só resulta naquela desgraça que é toda a família core. Nada a ver com o excelente álbum do STP, falo de hardcore, emocore, popcore e adjacências. Sem esquecer os cariocas Felipe Dylon (Pobre Bob), Ultrage a Rigor e RPM.

Sobre o Rio Grande do Sul, digo apenas duas palavras: Wander Wildner. Puta merda. Foram quatro, mas elas têm tudo a ver umas com as outras.

Se nos lembrarmos de deixar tudo na mão do pessoal lá de cima, talvez as coisas se acertem. Vide Gil, Novos Baianos, Raulzito, Mutantes (questão de influência), Marcelo Nova, Chico Science e Cordel do Fogo Encantado.

O mesmo lá fora. Cadê o pessoal de Seattle pra ensinar os americanos a pararem de querer absorver o rap e os ingleses a parar de chorar nos pianos? Bom, os melhores eu sei que passam por aqui dia 1º e 2 de dezembro, mas já tão velhinhos, coitados, precisa de safra nova.

P.S.: Salvo honrosas exceções. Double Header ainda tem futuro.

Tí-ru-rã

2005-08-30T23:42:00.000-03:00

Principalmente pra estudar, mas eu comecei a odiar o shopping que construíram dentro da Metodista até pra comer. E olha que eu digo shopping, mas é essencialmente uma praça de alimentação.

Como tal, já tem aqueles letreiros luminosos que fazem barulhinho quando mudam a senha, pra você pegar seu lanche. Aliás, letreiro por que? Só tem números. Chatice minha. Mas a chatice deles é o barulhinho.

Hoje, por sinal, três pessoas esqueceram lanches em três cantinas diferentes, que começaram a tocar o sinal repetidamente pra atrair os relapsos. Senti-me numa final acirrada do campeonato mundial de "Pense Bem".

Rearviewmirror

2005-08-28T22:09:00.000-03:00

Como representante dos irmãos do "meio mais velho" da Geração Y (1982-1996), me resguardo o mais amplo e absoluto direito de só considerar meu (leia-se "integrante a mim") o lixo cultural produzido antes de 1997. Depois disso, nunca mais se produziu nada de útil.

Viva Super Mario Bros, Pearl Jam, o muro de Berlim, máquinas de escrever, calças jeans, vídeo-cassete, Caverna do Dragão, Comandos em Ação, Eli Ortega*, Blind Melon, Chickenitos, jornal encadernado, papel carbono, carro à álcool, chiclete ping pong, bicicleta Caloi, retratos com as cabeças cortadas, tetracampeonato, Tanjal, Playstation, Mtv e a credibilidade da esquerda política**.

Aliás, olhando pra frente, a única coisa que me causa interesse totalmente fora do contexto é o fato de que, muito provavelmente, assistirei à morte de Faustão, Gugu, Sílvio Santos, Cid Moreira, Glória Maria, Pedro Bial, e a maioria dos outros ícones dominicais. O que virá depois disso é um mistério pra mim.

* - A eterna felina de julho.
** - Só pra não sair do clichê.

Mente transtornada

2005-08-26T23:51:00.000-03:00

breakfast club

2005-08-24T23:40:00.000-03:00

- Então você veio mesmo do futuro!
- Bom, vim, não. Ainda virei. Enfim, sim. Sou do Futuro!
- Então, vocês já descobriram a cura do Câncer?
- Ah, já. Foi uma moleza, na verdade.
- E da Aids?
- Bom... Essa na verdade é uma história engraçada.
- Como assim?
- É que vai surgir uma doença que faz com que as células de defesa destruam todos os tecidos do corpo.
- E...?
- E a melhor cura que existe pra isso é pegar Aids. Todas as outras doenças já têm remédio mesmo, então não faz diferença.
- Que coisa horrível!
- Não, pode acreditar em mim. Foi a salvação da economia da África. Eles finalmente tiveram um produto de alto valor agregado pra exportação.
- Que absurdo...
- E isso não é o mais legal de tudo, nem de longe. Espera eu te contar sobre como reprogramaram o DNA das formigas pra elas fazerem faxina instantânea nas casas.

O fim da história segundo Gilberto Gil

2005-08-21T15:21:00.000-03:00

Aconteceu gradualmente, mas, como todas as coisas dessa natureza, percebeu-se de uma vez só. Um continente inteiro completamente deserto, e, apesar da globalização dita onipresente da informação, só se soube um ou dois dias depois.

A imprensa ainda passou uma semana discutindo se o último europeu foi uma judia polonesa de 102 anos que caiu no sono e não acordou mais, um grego de 87 anos que se encheu de azeite até o sangue ficar grosso demais pra correr nas veias, ou um basco de 60 anos que, ao se ver com a Espanha toda nas mãos, não aguentou de felicidade (sendo este o personagem com a maior aceitação do público).

Oficialmente, pensou-se até em terrorismo. Na verdade, as pessoas envelheceram e morreram como em qualquer parte do mundo, mas sem deixar filhos. E os jovens imigrantes, estudantes em intercâmbio e trabalhadores ilegais? Talvez estivessem fora para comemorar o natal com as famílias em seus países (ou o ano novo, a páscoa ou coisa assim. Já faz muito tempo. Ninguém mais se lembra ao certo), talvez tenham sido vítimas do colapso dos serviços públicos. Conta-se que o último trem levou quase um ano para terminar sua corrida de espasmo cadavérico.

Claro que aquela estrutura toda não foi deixada lá. Houve discussões, divisões, pequenas guerras, uma grande festa e, finalmente, as caravelas fizeram seu trajeto de volta para enterrar os mortos e reavivar o velho mundo.

Morphine

2005-08-19T18:23:00.000-03:00

Desafiando minha recorrente preguiça de escrever no blog, prometo que, hoje, vou escrever mais de três parágrafos com cinco linhas ou mais. E não quaisquer cinco linhas não. Cinco linhas desta janela de edição aqui, que são bem mais extensas. Claro, o difícil vai ser arranjar assunto. Mas, de qualquer forma, depois deste parágrafo e da metade do próximo, isso já não importa mais. Pesquisas indicam que menos de 20% dos leitores chegam até lá (valor aproximado em comparação a outros textos, meu blog não é unidade de medida de nada).

Há muitos motivos pelos quais as pessoas não chegam muito longe na leitura. No caso dos textos de minha autoria, eu acho que é porque é uma coisa muito climatizada. Tem que ter sintonia entre o que pensa o leitor e o que eu pensava no momento em que escrevi. Defeito grave. Tem uns caras por aí que, com pouquíssima descrição, contextualizam qualquer coisa. Para concluir o que as pessoas vão ler: eu queria mesmo é aprender a falar sem dizer. Com palavras. Escritas. Enfim.

Já que essa parte é só para cumprir o trato, voltemos àquela pesquisa. Isso quer dizer que, se você quiser que elas leiam um texto de quatro páginas, você tem que escrever cinco? Claro que não. Sei lá. Não acredito muito nessas coisas que confirmam a utilidade total do lide (aos leigos, o primeiro parágrafo do texto jornalístico, que contém todas as informaçõesmais importantes). É, estou planejando um motim.

Palavras que eu aprendi recentemente

2005-08-16T23:35:00.000-03:00

Repilo. Palatável. Conclusionista. Melindre. Tardinhar. Seribolo.

E se...

2005-08-14T20:37:00.000-03:00

Essa palhaçada toda que se vê por aí terminasse em uma nova ditadura militar (bastante improvável, mas estamos falando no "e se...").

Você seria contra ou a favor?

niilismo russo

2005-08-13T00:22:00.000-03:00

Nada de filosofia da "crença no nada", isso é papo franco-germano, coisa de viadinho.

Movimento político nascido na Rússia em 1860 (desculpa Emi, tinha te dito errado. Era outra guerra civil, tinham matado outro Czar, o Alexandre II, não o lalau) que pregava a destruição de todas as instituições políticas, religiosas, morais e sociais.

O diferencial? Não tinha pretenções de substituir nenhuma dessas convenções por nada novo. Cada um faz o que der na telha. Anarquismo Mad Max (by Emi), oba oba, casa da sogra, república do "deixa chover, ôôô, deixa a chuva molhar".

A Rússia é realmente um país do caralho.

Minha doença

2005-08-10T16:41:00.000-03:00

Ou "porque eu não seria um bom assessor de imprensa".

Comentei com as pessoas esses dias que eu sou incapaz de vestir a camisa de qualquer coisa. "Nem de algodão", pergunta o idiota. O que eu quis dizer é que não levanto bandeiras. E antes que o idiota insista (e ele sempre insiste), explico: Eu falo de ideologias, instituições, partidos e causas.

Pensei, pensei, pensei e ainda não encontrei absolutamente nada. Quem encontrar o meu ativismo por aí, favor devolver.

Quanta humildade, vossa excelência

2005-08-08T23:52:00.000-03:00

Sou obrigado a admitir que existem muito mais coisas que eu odeio do que coisas que eu gosto. De longe.

Coisas vivas, inanimadas, inexistentes, passageiras, permanentes, inevitáveis, opcionais, nacionais, importadas, planas, espaciais, sólidas, líquidas, gasosas, plasmáticas, amorfas, sonoras, táteis, visíveis, audíveis e gustativas. Não existe categoria em eu goste de mais coisas do que eu odeio.

E insisto que isso é perfeitamente saudável. Gostar de tudo e todos é, no mínimo, demagogia. No pior dos casos, carência, e isso é outra coisa que eu odeio.

Aliás, esse é o tipo de coisa que eu odeio explicar, todo mundo que vale a pena já sabe disso.

"Fama" especial tropicália

2005-08-06T17:13:00.000-03:00

Não gosto muito de Caetano mesmo.

Gal é uma intérprete foda, mas não passa disso.

Agora, quando conseguem estragar, de uma vez só, expresso 2222, aquele abraço e back in bahia é de foder.

"Olha a hora! Chega!"

2005-08-05T23:41:00.000-03:00

Eu não vi quem gritou, mas foi pra umas crianças que brincavam no térreo do prédio. Nem tavam fazendo tanto barulho, vá. Tá certo que o prédio onde eu moro fica a um quarteirão do prédio delas e eu já tava quase entendo as regras do jogo que elas gritavam.

Óbvio que eu fui olhar pra ver se ainda pegava um relance de algum tio de samba canção se esgoelando na janela. Convenhamos, imperdível.

Mas vi uma mulher na varanda. Trinta anos? Razoável. Bonita. Veio puxando a alça da lingerie, descabelada e ofegante. Olhou preocupada pra baixo, olhou em volta, me percebeu olhando e se escondeu atrás das cortinas de novo.

Ou era mãe de uma das crianças, que teve que interromper a session pra ver se não tavam agredindo o filhote (filho único, essa preocupação é só com filho único) ou era só enxerida, mais ainda do que eu, que não interrompi nada daquela natureza pra invadir a privacidade dos outros.

Volkswagen blues

2005-07-21T22:51:00.000-03:00

É quando a gente olha assim, de relance, e descobre um desenho completamente novo naquelas formas geométricas infinitas desenhadas na calçada. Formas clichezadas, decoradas, cotidianas, rotineiras e, de repente, a maior novidade do universo.

Só por um segundo. Menos, não mais que um segundo daquele povo que anda tão rápido por aí que não se vê, porque eles vivem um ano inteiro no segundo que já passou despercebido.

Nascem e morrem às centenas, enquanto mastigo insistentemente a carne borrachuda que são minhas horas, que se arrastam de janeiro a janeiro.

Ruminando, esperando eternidade. Esperando passar a eternidade. Eternidade de desenhos infinitos na calçada, que, de repente, são a maior novidade do universo.

Escada, porta automática, hall de entrada, elevador, casa, hora da janta. Chega de viajar, faz séculos que não como.

P.S.: Mais filme europeu que isso eu não fico! Chega!

Parlendas

2005-07-16T22:32:00.000-03:00

"There was an Old Man of Madras,
Who rode on a cream-coloured ass;
But the length of its ears,
So promoted his fears,
That it killed that Old Man of Madras".
Edward Lears

Entretextos

2005-07-14T21:26:00.000-03:00

Ouvimos muitas e muitas vezes, mas parece que o ouvido não é grande o suficiente para que toda a informação passe de uma vez. Aprendemos aos poucos. Mas aprendemos, e às vezes é assim, em uma conversa sem maiores pretensões, que a ficha cai de uma vez, e uma nova lição é fixada.

Hoje aprendi, ou melhor, me dei conta de um passo importante para resolver algumas questões. A palavra passo, além de evitar repetição (essa lição, mais velha), é bastante adequada a esta situação.

A vida é uma seqüência de passos. Nenhuma novidade até aí. O importante é que, para que juntos formem uma caminhada, por menor que seja, em primeiro lugar devem ser firmes como um passo.

É isso que é um texto de 10 mil caracteres. "10 textos de mil caracteres, encaixados como blocos". O fim de um chama o começo do outro, mas este se sustenta por si só.

Agora é só não esquecer.

Televisão

2005-07-13T22:04:00.000-03:00

Há dias em que o mundo expressa aquela excessiva normalidade que precede os grandes acontecimentos.

Blefe.

Falta nos acostumarmos com o fato de que normalidade não é mais excessão, ilhas de estranheza entre conflitos e revoluções. Aos poucos as mudanças não vieram mais de baixo para cima. Talvez nunca tenham vindo, mas, com certeza, nunca mais virão.

It's very nice pra xuxu

2005-07-11T21:48:00.000-03:00

Certo estava Lênin, que mandou praquele lugar um terço da população russa.

Certo estava Gorbachev, que resolveu acabar com aquela porquisse toda de uma vez.

Certa estava a Anna Kournikova, que não ligava se jogava bem ou não, mas fingia que mostrava a calcinha sem querer como ninguém.

Tudo bem não é tanto faz

2005-07-10T22:58:00.000-03:00

Simples assim. E você? Tá se sentindo em casa? Porque nesse exato momento a minha tá numa cidade longe pela qual eu só passei rapidinho uma vez.

É sempre bom lembrar

2005-07-08T19:38:00.000-03:00

Que um copo vazio está cheio de ar...

Aqui ó

2005-06-27T20:28:00.000-03:00

Às vezes eu pego o mundo de surpresa. Saio de casa em um impulso de último minuto e não tem uma alma viva na rua. Ar parado, semáforos apagados, lojas fechadas.

Viro uma esquina, atravesso uma rua, e os primeiros atrasados começam a tomar suas posições. A maioria vem assim, com as mãos nos bolsos, assobiando como quem não quer nada. Os mais caras de pau vêm correndo mesmo.

Ah, mas todos pensam que eu não sei, né? Canalhas.

"Não aprendeste nada. Vai"

2005-06-26T19:23:00.000-03:00

A lição não aprendida é a proteção à vida. Dos outros e à sua própria. E por se deixar levar pelo Pai, acaba dando essa bosta toda.

Trecho mais adiante:
"... Alto lá, quem de vós estiver sem pecado, seja o primeiro a lançar-lhe uma pedra, como se dissesse, Até eu, se não vivesse, como vivo, em concubinato, se estivesse limpo da lacra dos actos e pensamentos sujos, estaria convosco na execução dessa justiça. (...) O que Jesus não parece ter pensado, talvez por falta de experiência, é que se nós nos deixamos ficar à espera de que apareçam no mundo esses julgadores sem pecado, únicos, em sua opinião, que terão o direito moral de condenar e punir, muito me temo que medre desmesuradamente o crime nesse meio-tempo, e prospere o pecado, andando por aí as adúlteras à solta, ora com este, ora com aquele, e quem diz adúlteras, dirá o resto, incluindo os mil nefandos vícios que determinaram o Senhor a enviar uma chuva de fogo e enxofre sobre as cidades de Sodoma e Gomorra, deixando-asreduzidas a cinzas..."

Esse livro é foda.

Um pouco de arrogância

2005-06-25T00:00:00.000-03:00

Às vezes, e só às vezes, eu tenho a impressão de que a faculdade de jornalismo é meio que mentira. Afinal, que diabos ensinam pra gente ali?

Um pouquinho de economia, um tiquinho de histórias, alguma coisa de cultura, uma breve iniciação à analise crítica da realidade (não que exista uma matéria com esse nome brega, isso tá espalhado em todas as aulas).

Em suma, os professores falam um pouco sobre o resumo dos livros que a gente deveria ler se quisesse mesmo saber alguma coisa sobre qualquer um desses temas.

O essencial é ter um bom texto. Isso também vai além das aulas de gramática. Escrever bem é saber escrever na língua dos outros, sobre assuntos que interessam aos outros. Entenda-se público-alvo onde eu digo outros. Só não escrevi público-alvo direto pra poder explicar isso depois e engordar um pouquinho esse texto. Encher linguiça é outro ponto importante. Viu? fiz de novo.

Enfim, a questão ainda é que tudo isso vem de forma muito mais sólida com experiência de vida. Coisa de anos e anos, vejam bem, senão eu não estaria ainda escrevendo sobre política pra minha mãe e minha namorada e sobre minhas próprias impressões sobre o jornalismo nesse blog.

Uma coisa que eu odeio

2005-06-23T23:45:00.000-03:00

"Oieee........... miguxos................ fotenha velha!!!!111!1!!11!um!!!"

Aliás, duas coisas, porque essa hebe talk é insuportável. Mas a coisa que eu odeio, a citada no título deste post, é essa mania de achar que a foto é velha. Porra, pra começar, é uma foto digital, não? Então mais de quatro anos não tem! Por mais riquinha que você seja, moda é moda, e a moda da câmera digital não é de antes de 2001 nem fodendo.

Como uma foto que tem, no máximo, quatro anos pode ser considerada velha? As suas malditas fotos digitais foram tiradas em um período na história humana que é posterior às calças jeans com cintura alta, ao cabelo de poodle, ao sintetizador, o primeiro gradiente, o palito premiado do picolé e caverna do dragão.

Queridona: velha AONDE?

Glitch

2005-05-27T00:11:00.000-03:00

E o universo inteiro estava diante dos seus olhos. Bom, não exatamente. Entre um e outro estava o vidro grosso da janela. Não que a janela não faça parte do universo, mas para o cosmonauta havia uma margem de alguns metros ao redor do seu corpo até que as coisas deixassem de ser coisas propriamente ditas para se tornarem paisagem.

Lá embaixo (ou ao lado, ou acima, dependendo do sentido em que flutuava), tudo o que possuia era paisagem. Sorriu, e assim, à força, foi de major da aeronáutica à monge budista em um abrir de olhos.

Já era a terceira vez seguida que o monge tinha o mesmo sonho. Sentou-se na cama de palha em que passara a noite e encarou a parede do quarto apertado. Era um monge que sonhava ser astronauta ou astronauta que sonhava ser monge? E o que diabos quer dizer CCCP?

Telepatia

2005-05-17T17:16:00.000-03:00

Ultimamente tenho aberto muitas vezes a página de edição de posts do meu blog à toa. Escrevo um título qualquer que julgo adequado, encaro um pouco o monitor e fecho a janela.

Penso em milhares de coisas altamente blogáveis a todo o momento, mas, na hora de escrever, simplesmente não sai. Tenho me dado por satisfeito com simplesmente pensar as coisas. Isso não é bom, principalmente quando estou insatisfeito com um milhão de outras coisas.

Tenho me sentido Yellow Ledbetter.

Valkyrie

2005-05-10T14:36:00.000-03:00

Os deterministas da nova era que me desculpem, mas o blá blá blá genético simplesmente não me convence.

Esse é apenas mais um dos itens da minha extensa lista de coisas que a humanidade acredita mas eu não. entre elas a chegada do homem à lua, os átomos (desculpa, Bia) e alguns dinossauros (ainda acredito na maioria deles).

Voltando ao assunto, tomo a mim mesmo como exemplo. Sou fruto de uma orgia de infinitos italianos, muitíssimos portugueses, uma soma considerável de negros, alguns poloneses, uns poucos índios, uma rodinha de espanhóis, uns turcos e um irlandês. Claro que essa mistura toda não aconteceu ao mesmo tempo, até porque para que isso acontecesse teria que rolar uma necrofilia. Não também que meus antepassados fossem incapazes de praticar tal ato, mas defuntos não costumam engravidar.

Enfim.

O fato é que, no fim das contas, eu sou mesmo é norte-americano. Da barra das calças jeans ao colarinho da camisa xadrez. Não que seja defeito também, é tudo uma questão de fases.

Einsten

2005-05-09T16:48:00.000-03:00

Foi em um momento de extrema introspecção que cheguei à conclusão de que pudim é queijo doce.

Existe arroz doce, feijão doce e pudim.

Não sei porque o outro nome ainda.

Mente suja

2005-05-03T17:56:00.000-03:00

Eu gosto porque é quentinho e escorrega.

...

Minhas meias de lã, meias de lã sua mente suja!

desculpe

2005-04-27T18:40:00.000-03:00

Pelo antigo post. Pois é, a idéia inicial acabou se perdendo em um afã incontrolável de postar alguma coisa e manter a média de 1 post por dia. Hoje, eu compenso mantendo meus dedos quietos.

Obrigado.

Bem-vindo, Stalin!

2005-04-26T22:41:00.000-03:00

Nesse filme, um clone de Stalin feito com tecnologia nazista adquirida durante os anos de pacto de não agressão é criado anos e mantido em um ambiente controlado que recria todas suas experiências de vida para que a cópia seja exata não só geneticamente, mas também em sua personalidade.

A única diferença é que, no ambiente controlado, os cientistas foram relaxados em um dois pequenos detalhes que imaginaram que não faria nenhuma diferença: Joseph é criado pela avó e tem um cachorro.

Como consequência, o ditador desenvolve uma homossexualidade latente e parte atrás de seus sonhos contra uma sociedade que espera que ele seja outra pessoa completamente diferente. Ao mesmo tempo, os camaradas do partido descobrem em seu bichinho de estimação um grande talento para o basquete.

No fim, Goulag (o cão) é campeão da liga oriental de basquete, Stalin comove a todos e inicia uma nova era de ditadura sensível, até que uns americanos estereotipamente safados acabam com tudo e ele morre com uma lágrima nos olhos.

Ah, e tem um personagem negro que dá uma puta lição de moral em algum ponto aleatório da narrativa.

cenas

2005-04-25T13:39:00.000-03:00

Trechos aleatórios de romances não terminados que eu escrevo quando não tenho mais nada pra fazer:

...

Sentou-se e deixou o terremoto dentro do ônibus embalar um sono leve. Fechou os olhos, mas manteve a convicção de ainda tê-los abertos observando o lado de fora, agora habitado por todas as fantasias masculinas óbvias.

Esbaldou-se em um harém de enfermeiras, secretárias e professoras de inglês, impediu o choque de um asteróide com a Casa Branca e acordou, ainda a tempo de descer no seu ponto. Saiu apressado deixando para trás a impressão digital da testa na janela e um celular novo, mas não do último modelo.

Talvez por isso a mão que o recolheu não era pequena com unhas coloridas e repleta de anéis como a da moça sentada logo atrás, na diagonal direita. Antes de se fixarem no telefone de plástico que encontrou largado no banco de plástico, os olhos do senhor de idade passaram pela moça de plástico sem ter a mínima idéia de que todo o contexto daquele universo em particular o colocaram à sua frente na aquisição do aparelho perdido.

Assim como seu antigo dono, não fez uma ligação sequer. Entreteu-se por horas com as milhares de funções do telefone e perdeu o ponto.

...

O fim está próximo

2005-04-20T13:14:00.000-03:00

O papa é nazista, o presidente é vira-casaca e o corinthians, vendido. Não que eu tenha religião, posição política ou seja fanático por futebol, mas que dá medo, dá.

Triste

2005-04-18T00:13:00.000-03:00

Faz tempo que nenhuma banda nova me empolga. Tem umas bandas novas boas, mas falta aquela coisa que só Pearl Jam, Stone Temple Pilots, Doors, Blind Melon, Beatles, Soundgarden e Led Zeppelin têm.

Aquele "!".

Era só isso que eu tinha pra falar.

P.S.: Sobre a mentira, não é feio coisa nenhuma. Quem diz isso não se importa com os outros. É só medo de ser enganado. Mentir às vezes faz muito bem.

Ainda é sexta mas já é sábado

2005-04-16T02:04:00.000-03:00

Muito sono.

O risquinho mais baixo do volume do discman é alto demais.

O céu é roxo alaranjado.

Silhuetas de pessoas que passam na frente das luzes em suas varandas se projetam na parede oposta à janela do meu quarto.

Argh, Período longo demais! Faltou ar no cérebro, agora só amanhã...

O estagiário de Deus

2005-04-15T17:27:00.000-03:00

A verdadeira divindade do homem moderno. O responsável por tudo aquilo que não é exatamente pecado, mas divertido do mesmo jeito.

Tipo televisão, briga de galo, pizza marguerita, internet, coca-cola, partidos de centro-direita, minissaia, coito interrompido, hamburguer de peito de peru, machismo, google, papel alumínio, a lei da relatividade, tração nas quatro rodas e sorvete de pistache.

Sem essas coisas a terra seria o maior campo de golfe do universo.

Jogo das três caracteristicas aleatórias

2005-04-15T00:43:00.000-03:00

Eu sempre tenho essa impressão horrível de que esqueci alguma coisa toda vez que deixo qualquer recinto. Sempre.

Depois que eu termino alguma coisa importante eu sempre acho que tá tudo errado. Não importa quantas vezes eu tenha revisado: se não tem mais jeito de trocar, é batata.

Não consigo usar canudos de cores diferentes. Sob nenhuma condição.

(O título poderia ser melhor, tive uma idéia ótima depois mas esqueci de postar)

Mitologia

2005-04-14T00:10:00.000-03:00

É inevitável. Todos temos nossos mitos. Não digo aquela viadice irreal de cavalos alados, potes de ouro no fim do arco-íris e aposentadoria.

É uma questão de ter uma imagem tão forte de um aspecto da personalidade de uma pessoa que você (acha que) pode defini-la com uma palavra só. Uma característica sólida que acaba levando todos os méritos por todos os feitos das infinitas camadas do subjetivo e, acima disso, da programação do contexto.

Adolf Hitler, frio. Cazuza, rebelde. Paulo Maluf, ladrão. Janis Joplin, feminista. Madre Tereza de Calcutá, bondosa. Che Guevara, inconformado. Lady Di, humilde. Friedich Nietzsche, louco. Eu? Sei lá, tem a sua versão, tem a minha, tem a do outro cara. Essa é a diferença. Esses caras aí tem mitos públicos. Os das pessoas anônimas são uma coisa mais flexível.

O que não muda é que todo mito cai.

Inevitavelmente chega uma hora em que um gesto, uma palavra, uma atitude, qualquer coisinha dessas mais banais esfrega na cara de alguém que o mito era só um mito. Tem uma pessoa ali. Aí fudeu. Muda tudo, a história é outra.

É, esse post foi sério, a vida tem dessas coisas...

Hoje, ao abrir o blogger...

2005-04-12T23:55:00.000-03:00

Me deparo com o seguinte anúncio logo ali abaixo do botão de "nova postagem" (adaptação horrível de new post):

Blogger Notícias

A problem with the problem page is being fixed.

Mas isso faria com que ela deixasse de ser a página dos problemas, não? A não ser que o problema com a página dos problemas fosse que estava tudo certo por lá. Então eles contrataram um especialista pra quebrar todos os links e trocar todas as fotos por aqueles anti-mirroring images escrotos.

Provavelmente alguém da equipe do Orkut.

Pós-ediçao: ironicamente o link da notícia acima o leva a uma página 404. Parece que tudo já voltou ao normal na página dos problemas, fiquem tranquilos.

Blog fight

2005-04-12T16:15:00.000-03:00

- Oi.
- Oi.
- Tudo bem?
- Não.
- ...
- ...
- Pô, o que aconteceu?
- Ah, um monte de coisa. A vida ultimamente tem me tratado a pauladas, sabe? Acho que a Flávia tem me botado uns chfres, meu emprego tá na corda bamba e ainda tem esse caroço que não para de crescer aqui na minha barriga...
- Hm, sei. Mau, heim? Mas eu tinha perguntado por que você não peguntou se tá tudo bem comigo também. É uma coisa que eu tenho. Não consigo sair de uma conversa sem completar esse ritual.

P.S.: Calma, meninas! Se vocês continuarem mantendo essa situação desconfortável ninguém nunca mais vai comentar emnenhum dos seus blogs.

Defeitos e inutilidades

2005-04-11T20:17:00.000-03:00

Você sabia que o título deste blog, localizado na parte superior deste página, em formatação centralizada, é um hyperlink? Sim, trata-se de um mecanismo complicado, um investimento de bilhões de dólares, destinado a levar você, internauta, a um lugar maravilhoso. Um poço de erudição e entretenimento.

Este blog.

Por quê diabos eu preciso de um link para a página em que eu já estou?

Enfim, sei que estou amargo, mas é porque acabo de passar por um grande stress. Digitar a palavra "acabar" num teclado de celular irrita. Utiliza-se uma tecla só para 83% da palavra, e eu acabo errando porque nunca sei quando já posso apertar o botão sem mudar a última letra digitada.

voltando à ativa

2005-04-10T18:39:00.000-03:00

Talvez, apenas talvez, eu volte a atualizar esse blog periodicamente.

As condições são as seguintes:

- Não farei propaganda de mim mesmo
- Não haverá comentários para melhorar nenhuma auto-estima (nem a minha nem de ninguém)
- Não cobiçarás a mulher do próximo
- Uma tigela cheia de m&ms (menos os vermelhos)
- Um carro voador. Porra, cês nunca leram o título desse blog? Não é uma brincadeira pseudo-intelectualóide. Eu quero MESMO um carro voador. Ninguém leva blogueiro a sério, putaqueopariu.

Sem mais,

Bungapadunga

2005-01-21T23:26:00.000-02:00

O homem entra na sala, dribla o pato mas tropeça no míssel. Claro que a gravata não está nem aí, mas o lustre é só lágrimas. O foda é que com isso quem vira lama era a coitada da terra, que tava ali, sossegada, antes de sequer terem inventado um nome pra tudo isso. As cornetas! Toquem as cornetas!

casos...

2005-01-19T23:44:00.000-02:00

Sabe, a humanidade faz piadas sobre terroristas, sobre tsunamis, sobre bombas atômicas, sobre a guerra fria, sobre o vietnã, sobre o FMI, sobre os anos 80 e muitas outras catástrofes naturais ou não. Mas eu nunca ouço piadas de nazismo. As pessoas são muito mal resolvidas sobre esse assunto. Eu gostaria de promover um holocausto do preconceito que há sobre este período histórico.

Enfim, alguém aí já percebeu que o Mário é a cara do Stalin? A inesquecível roupinha de sapo do Mário 3 fica muito mais divertida quando você pensa nesse fato.

estou no exército...

2005-01-16T23:04:00.000-02:00

e é de encher o ego ter uma lei em algum lugar feita especificamente pra te proibir de deixar crescer o cabelo...

vocês viram?

2005-01-12T22:35:00.000-02:00

O casal Bahia (o chato das casas bahia e sua fêmea correspondente) brigaram. Tenho quase certeza. Quando um aparece nos comerciais, o outro não está. E no mais novo, em que estão os dois, eles mal interagem, e nãoo falam uma palavra sequer. Todos sabemos como eles costumavam adorar abrir aquelas armas de destruição em massa que eles tem embaixo do nariz, acima do queixo.

uóóóóóóóaaaaaaaaa...!!!

2005-01-09T22:22:00.000-02:00

muitos vivas para o mestre Bruce Lee!

Porque ele batia de verdade!
Porque ele inventou os "chefões"!
Porque ele também adorava uns peitinhos!
Porque além de tudo o cara era mágico!
Enfim, porque ele era malandro pra caralho!

24 horas

2005-01-07T23:27:00.000-02:00

- Muy bueno señores, libertem nuestro chefe, ou contaminamos sua cidad con um vírus!
- Mas, just a second... Seu boss está aqui, ele morrerá too!
- Sí!
- Vocês não o querem free?
- Sí!
- E vão kill him se não o soltarmos?
- Sí!
- Isso don't make o menor sense!
- Sí!
- Well... se é assim, não soltamos!
- Erm... Señor? ellos dizem que no soltán o chefe...
- Cuente sobre el presidente! El presidente!
- A sí, sí, sí! pero esqueces que tu presidente estará en la cidad en el mismo día, gringo!
- So?
- No se impuertam con la muerte de su presidente?
- The president? dying em uma sitcom? da Fox? produced para exportation?
- Sí!
- LOL
- Que?
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
- Que passa?
- ele probably atirará em your ass com uma machine gun com a mão direita enquanto pilota um F-18 com a hand esquerda, acenando com seu hat de cowboy com a outra mão...
- Que otra mão?
- The mão livre...
- No, no hay mas mãos en una persona normal...
- No?
- No!
- Bom, then vamos forget sobre o F-18...

De: mim. Para: Fox

2005-01-06T19:02:00.000-02:00

Eis minha sugestão para um novo reality show:

O programa se chamaria "Oh meu deus, matei um cara!". A premisa é simples: o participante A é acompanhado por câmeras pelas ruas, acreditando que o programa se baseia simplesmente em acompanhar sua vidinha medíocre. Quanto mais medíocre o participante A, melhor. É então que entra o participante B. O participante B na verdade é um contratado da produção, com o intuito de entrar em conflito direto com o participante A. O que o participante B não sabe é que o participante A também foi contratado pela produção, para parecer o mais medíocre e desavisado o possível. O participante A então baleia o participante B, que nem tinha idéia de que a briga arranjada chegaria a tanto.

Aí vem a reviravolta: O participante A havia sido contratado sim, mas para dar um susto no participante B com uma arma de espoleta. As balas eram de verdade. Então mostramos algumas imagens da viúva do participante B aos berros, do participante A com a vida arruinada por um assassinato não intencional. e o participante C (que no último instante retira a máscara revelando ser ninguém mais ninguém menos que eu mesmo) ganha 100 mil doletas de prêmio.

Olhos

2005-01-05T21:32:00.000-02:00

Um ônibus. Um ônibus em movimento. Um rapaz. Em relação à ourto passageiro do ônibus, um rapaz parado. Em relação à um pedestre na calçada, um rapaz em movimento. A explicação para este fenômeno é a de que o rapaz está inserido no ônibus. Sentado.

Do lado de fora, um Outdoor. Para o outdoor, o ônibus passa. Para o ônibus, o outdoor passa. Mais uma vez, a explicação para este outro fenômeno é a de que o outdoor não está inserido no ônibus.

No outdoor estão espalhadas letras. Letras que formam palavras. Palavras que formam uma frase. "O Boneco Assasino: O Filho de Chuck" diz a frase. "Como diabos dois bonecos podem ter um filho?", responde a mente do rapaz.

Em algum outro lugar do universo, um outro cara, para o qual o ônibus, o rapaz, o outdoor e as pizzarias não estão nem paradas nem em movimento, responde, em seguida, "sei lá, bicho". Mas a pergunta foi outra, nada a ver com ejaculações de plástico.

o grande dilema da maioria das minorias

2005-01-04T21:34:00.000-02:00

O fato é que sim, é possível comentar um post mesmo não tendo um blog no blogspot. Lá embaixo, em letras minúsculas está o botão para continuar comentando sem ser assinante do blogspot, nem ter um cartão visa e nem estar interessado em free viagra.

Outro fato é que não, não é por isso que ninguém comenta aqui, a verdade é que eu só tenho quatro leitores: Bia, a cujos pais já fui apresentado como namorado, e portanto não conta; Emiliano, que conheço desde os 12 anos mais ou menos, que só lê por pura amizade; Didilo, que só aparece aqui quando tem política no meio e, at last but no least, expressão que eu não tenho saco de traduzir no momento, o outro cara. Eu ainda não sei qual é a dele.

Histórias do Brazil

2005-01-03T22:10:00.000-02:00

Brazil é uma cidade de Indiana, nos Estados Unidos. Sua área total é de aproximadamente 8.7 km², com apenas 0,89% de sua área coberta por água. Sua população é de 8.188 pessoas, das quais 97,8% são brancas; 0,64% são afro-americanas; 0,37% são nativos americanos e 0,28% de outras raças (em uma escala que vai de escoceses à marcianos).

Brazil também pode ser uma ilha mística da cultura celta. A ilha seria completamente envolta em neblina, a não ser porum dia a cada sete anos, quando se tornava visível. Não que fosse possível chegar lá nesse dia. Constava em todos os mapas entre os anos 1325 até 1865.

Brazil pode ser também o nome dado à um dos acampamentos de refugiados em Rafah, na faixa de Gaza. É um dos pontos de partida de túneis subterrâneos pelos quais os chamados terroristas transportam seus explosivos, pra depois explodir bares inteiros, com todos seus bebados, turistas e mesas de sinuca. Nem sempre nessa ordem.

Agora... Brasil... Sei lá. Nem o Google explica.

o maravilhoso mundo publiciotário

2004-12-25T16:10:00.000-02:00

- Com o itaú flexprev minha família fica muito mais protegida.

- Ah, é? E quantos filhos você tem?

- Como eu vou saber se eu acabei de conhecer a mãe deles?

Há uma intensa troca de olhares. As portas do metrô se abrem e alguns passageiros descem. O assento ao lado da moça fica vago, e o rapaz se muda para lá. A voz do narrador encobre o som ambiente. Fade out. O rapaz toma a iniciativa.

- Foi incrível, você não acreditaria! Meu carro foi quebrar justamente na esquina em que ela estava, pura coicidência.

- Como?

- Penélope. A mãe dos meus filhos. Aí eu pedi ajuda pra empurrar, e a coisa foi rolando. Acabamos no motel.

- Ah... É que eu tinha ententido...

- Oh não, não! Ela já me explicou tudo. Ela estava só de passagem por ali, as roupas eram por causa de uma festa a fantasia da qual ela tinha acabado de sair.

- Mas...

- É, eu sei. Não poderia deixar ela voltar a pé, então emprestei a ela o meu carro. Por isso estou no metrô. Posso te pedir um favorzinho?

- Erm... Pode...

- Posso usar o seu celular? É que o meu ficou no carro, junto com a carteira. Quero saber se ela chegou bem em casa...

Minha resenha de "Os Íncriveis"

2004-12-22T13:41:00.000-02:00

Contém spoilers*.

Tá, então tá. Aí você tem os super heróis, defensores de toda aquela babaquice de moral e bons costumes, a lembrança viva dos anos de ouro, música alegre, sunday de morango e penteados enormes que não sustentam o próprio peso sem a ajuda de algum produto capilar industrializado. Mas eles não existem à toa, o negócio é que eles existem para combater os vilões. Os grandes, temerosos e, constantemente, imaginários vilões. Ah, e é claro que há os fã clubes, a criançada toda pagando um pau, a semente dos heróis no futuro.

Então um dia o vilão se rende. Assim, maior sem graça, simplesmente pendura as chuteiras. Consequentemente a necessidade dos heróis é repensada e a conclusão é a de que eles só dão prejuízo. Não importa realmente proteger as pessoas, a graça toda era encher o saco dos caras maus. Aí você proíbe os heróis, literalmente, e deixa as coisas como estão, tudo está em paz novamente.

O problema é que tinha aquela criançada toda que vivia baseada em ajudar e ser ajudada pelos heróis. Aí tem uma criança pentelha que sentiu mais fundo. "Qualé? Só porque eu não tenho poderes? Eu já sei o que eu vou fazer, eu mato os heróis de vez e crio novos vilões! Pronto!" e aí com as técnicas que ele aprendeu com seus ídolos ele se torna um novo vilão, com a intenção de se passar por heróis, jogando aviões em cidades grandes. Então precisam dos heróis de volta, e eles voltam. Aí toda aquela babaquice antiquada volta a ser hype, e o vilão é parcialmente derrotado, porque os heróis SEMPRE venceram, não importa quando.

...

Agora me digam: onde vocês já viram isso antes?

* Spoiler é quando o texto escrito pode estragar a surpresa de quem não viu o filme. Mas agora você já sabe.

...

2004-12-20T10:57:00.000-02:00

Pra sanar algumas dúvidas: o que não pode ser ignorado é que no supermercado está TUDO a venda.

Agora, quer saber o que é chato mesmo? Você consegue um daquelas caquinhas perfeitas pra fazer uma bolinha, ela não é nem excessivamente mole e nem tão dura que não vira uma bolinha nem que você tenha dedos musculosos, até a cor dela é perfeita, aquele verde-limonada sabe? Então você quer realmente aproveitar que o seu nariz está numa fase de produzir esse tipo de muco e enfia o dedo pra pegar mais material, mas sem querer enfia o dedo onde você estava armazenando a primeira meleca. Resultado óbvio: você perde a caquinha lá dentro, o que já é nojento porque ela está "suja" de ar, e o seu nariz fica subitamente seco. Não há mais nenhuma gota sequer do precioso creme verde, nem mesmo o que você acabou de colocar ali. Pura osmose.

supermercado no sábado

2004-12-19T16:52:00.000-02:00

Páprica, orégano, páprica doce, canela em pó, cravo da índia, canela em pau. Por quê diabos as pápricas e as canelas não ficam lado a lado eu não faço a menor idéia, mas, pensando bem, Hitler e Mussolini nunca foram melhores amigos, interesses à parte. Mantendo a analogia, o Stalin seria aquela folhinha que não sabe se é doce ou salgada que vai por cima do peixe, sei lá.

Aí tinha azeitona verde, azeitona preta, azeitona verde sem caroço, azeitona preta sem caroço, azeitona verde sem caroço com coisinha vermelha dentro, e, por algum motivo, nada de azeitona preta sem caroço com a coisinha vermelha, e, agora sim, todas juntas. Deve ser porque azeitona é comida de verdade, mastigável, não só o pózinho que vai em cima. Não que Trotsky fosse brother do Che também, mas assim alinhados o fuzilamento gasta muito menos balas.

Bom aí tinha uma coisa que eu nunca vi: azeitona light. O tipo de processo porco e industrializado que tira calorias de uma azeitona eu não consigo imaginar, e nem quero. Coisa inédita, ou quase. Só na presidência do Brasil mesmo.

ui uixiu a mérri critmas

2004-12-13T17:27:00.000-02:00

Ok. É a última vez que eu ensino isso pra vocês, tá bom? A página 334 do capítulo III da apostila "alcançando o grau máximo de desenvolvimento humano: anarco-ateísmo bissexual em 10 lições simples" segue assim:

"... mas não com o chester, visto que isto poderia causar um grande desconforto social, principalmente com o anfitrião da festa. Outra observação importante sobre o Natal é na hora de afirmar à todos que você não acredita em Jesus Cristo. O pior argumento neste momento é o velho e equivocado 'mas vocês nem sabem se ele nasceu realmente no dia 25 de dezembro!'. O fato é que independentemente de que dia teria sido o suposto, repitimos, suposto nascimento de Jesus, em algum dia teria de acontecer a festa, e realmente não importa se este é o dia certo. Não se esqueça também de que você não acredita nele, e que, portanto, não há um dia certo do seu nascimento. Utilizar-se de um argumento mal pensado pode fazer com que você perca credibilidade principalmente entre seus amigos do curso de poesia barroca, recomendado na página 320. Resta pouco então a ser aproveitado no Natal, com exceção da lucrativa tradição do selinho-em-baixo-da-plantinha, ideal para que se comecem a derrubar os preconceitos sem levantar maiores suspeitas."

...

Não que tudo que está aí seja aproveitavel.

O famigerado Fórum Social do ABC

2004-12-11T21:09:00.000-02:00

Nem posso dizer que o problema foi a divulgação, uma vez que esta deveria ter existido para poder causar (mais) algum problema. Mas a iniciativa foi legal. Assisti uma palestra sobre os rumos da esquerda no Brasil. Calma colegas radicais de centro, eu não caí do muro, apenas achei o assunto interessante. A platéia parecia uma convenção de estereotipos. Destaque para o cara sujo usando uma camiseta da C&A com aquela velha estampa do Che Guevara. Sim, aquela.

Antigamente eu tinha a impressão que o objetivo dessas discussões era conscientizar as pessoas. Mas o pessoal que costuma comparecer, bem ou mal já tem uma direção ideológica definida. Aí comecei a achar que era um espaço pra confrontar idéias, mas isso costuma não rolar. Na verdade não serve pra nada. Bom, não é nada demais eu falar isso do Fórum Social do ABC, a bomba vai ser quando eu disser o mesmo do Fórum Social Mundial. Aguardem os posts de janeiro (se esse blog durar tanto).

Bom, tinha um peruano gente boa lá e eu comprei uma ocarina. Já tirei "you only live twice", trilha sonora do filme homônimo do 007, um dos últimos com Sean Connery, "do-ré-mi´fá" e a musiquinha do plantão da globo, sabem? aquela que toca quando alguém morre?

Buda x Cristo

2004-12-10T19:10:00.000-02:00

Ok. Como todo bom crossover de personagens de quadrinhos, Jesus encontra Siddartha em um momento entre-sagas de suas respectivas escrituras sagradas. O confronto de egos logo leva ao embate físico.

Tudo indica que há um empate, mas Jesus utiliza o primeiro truque: chama um truta. Ou melhor, uma truta rosada, com a qual golpeia a cabeça careca do iluminado repetidamente. Os golpes se intensificam à medida em que os peixes se multiplicam, e em pouco tempo Buda está soterrado. Jesus vira as costas, triunfante, e não vê a montanha escamosa desaparecer e Siddartha levantar-se sorrindo. Buda não acredita em peixe. É sua vez de atacar.

Através de um discurso longo, inteligente e intruncado, Buda concebe uma equação de causas e consequências cósmicas que fogem radicalmente da doutrina católica, apesar de fazer todo o sentido. O filho da virgem não se importa, pois é judeu. Buda apela e chama Maria Madalena de puta. Mas Jesus já sabia do fato. Vendo que seu oponente é inofensável, Siddartha Gautama lança uma pedra contra o hippie, que tenta se defender com as mãos, mas a pedra atravessa um dos furos e o atinge direto no olho direito.

O empate é cada vez mais óbvio, e é então que o google fight entra em cena. Com 7.920.000 à 6.000.000 Jesus Cristo comemora antes do tempo. O fato é que os juizes (eu e outro cara) decidimos que o resultado deve ser dividido pelo número de seitas de cada religião. Portanto, graças à essa linha de letras pequenas no contrato e à minha vontade, que sou Deus nesse blog e mando até mais que o outro cara, Buda ganha por 5 à 3.

...

solteironas do mundo, uni-vos...

2004-12-10T16:03:00.000-02:00

Wo-Hen Nankan é seu nome. Músico, praticamente tão rico quanto Sílvio Santos, e em busca de uma namorada.

Seu site: http://www.thenoel.org/asianprince/

Obs.: Eu teria feito um link direto ao invés desse serviço de porco, mas o computador da faculdade não permite que eu o faça. Eu também teria colocado uma foto, mas o onipresente, onisciente, incolor, insípido e inodoro Blogger não permite que eu o faça.

Estou à um passo de aderir à revolução.

Sim, eu já achei que seria cartunista

2004-12-09T23:22:00.000-02:00

O background é simples: a raça humana finalmente extinguiu-se (note o pronome reflexivo) , e as baratas herdaram o mundo. É sério. Um dia vai acontecer.

Eu pretendia colocar aqui um dos desenhos que eu fiz, mas aparentemente o blogger prefere que seus usuários se expressem apenas com letras, sem imagens. Provavelmente por causa das dores que seus programadores ainda sentem por causa do fim do fim dos joguinhos só de texto, da ultravalorização gráfica, marginalização do raciocínio e tal. Coisa de nerd. Vamos ver se é permitido usar links: será?

Universo Paralelo

2004-12-08T22:02:00.000-02:00

Da série "coisas que poderiam ter feito parte da minha infância"

- Bom dia
- Bom dia
- Eu gostaria de tirar uma ultrasonografia da mama
- ...
- Pois não?
- Senhor, nós não fazemos esse tipo de exame em homens...
- Oh hohoho, sim, sim, claro! eu quis dizer na mama...
- Hihihi perdão senhor, eu não tinha visto essa senhora na cadeira de rodas, bom dia senhora!
- Então, onde ela pode tirar a roupa?
- Ah, não é preciso, só a blusa e o sutiã.
- Mas... Como?
- Ué... A ultrasonografia é só das mamas.
- Que mamas? Eu só tenho uma mãe!
- O senhor quer uma ultrasonografia da sua mãe de corpo inteiro?
- Óbvio!
- Um minutinho, eu vou chamar o doutor...

Uma hora depois.

- Senhor?
- Sim?
- Bom, aqui está o exame, está tudo certo com a senhora sua mãe, com exceção destes 34 centavos no intestino e esse feijão no ouvido.

P.S.: É, eu sei, eu não estou na história. Mas se ela está sendo contada é porque alguém estava por lá pra assistir, não?

Lembrar é viver

2004-12-07T20:29:00.000-02:00

Da série "Cenas que fizeram parte da minha infância"

Via Anchieta. O caminhão passa ao lado do carro de família, com uma criança no banco de trás. A criança, animadíssima, acena para o caminhoneiro, que toca a buzina e faz um sinal de jóia acompanhado de um sorriso colgate ligeiramente desfalcado. O pivete no banco de trás refestela-se em júbilo. Poucos metros à frente o trânsito pára, criança e caminhoneiro voltam a estar lado a lado.

- ...

- (assobiando)

- ...

- (brinca com uma bolinha do nariz)

- ...

- E então cara, que ce achou do último disco da Sula Miranda?

pequena loja de horrores

2004-12-07T14:17:00.000-02:00

LONDRES (Reuters) - Chefes do tráfico de drogas na Colômbia desenvolveram uma "árvore de cocaína" geneticamente modificada, que contém níveis mais altos da droga e é resistente a herbicidas, disse o jornal Finacial Times na terça-feira.
Produtores de droga receberam ajuda de cientistas estrangeiros para desenvolver a planta, que cresce até 2,7 metros -- duas vezes a altura do arbusto normal --, informou o jornal, citando um dossiê de inteligência da polícia colombiana.

...

Eu nem quero ver os macacos.

Tá legal, então estamos no século XXI...

2004-12-07T05:30:00.000-02:00

Onde estão as casas redondas e desconfortáveis de cores que não combinam?

Cadê os computadores gigantescos que conversam através de pisca-piscas de natal?

Alguém aí já comeu uma daquelas pílulas que viram banquetes de qualidade duvidosa com a simples adição de uma gota d'água?

Em que loja vendem as roupas cafonas de borracha e papel alumínio? (ignore esta pergunta se você mora perto da praça da Sé)

Onde diabos estão as máquinas de fazer ping?*

Já não passou da hora de nos locomovermos em esteiras rolantes de um lado para o outro sem nenhum motivo aparente?

Saco, tudo o que eu queria era o meu carro voador...

*citação obrigatória à Monty Python.